Sobre Osama Bin Laden e Esperanto

Passatempos de domingo à tarde: detonar vários potes de iogurte Molico Light com pedaços enoooormes, docinhos e cremosos de ameixa (putamente yummy) e baixar filminhos de sexo gay interracial no hardbabes.

Domingos à tarde nunca prestam pra muita coisa, mesmo. Eu podia estar rodopiando num shopping, vendo a minha falta de dinheiro refletida nas vitrines, eu podia estar na beira do mar levando pela cara a extasiante brisa da orla, mas sinceramente... Eu preciso de dois ônibus e quase uma hora para chegar à praia.

Ontem eu fiz coisa parecida. O A. me ligou, depois de um longo hiato. Tentou justificar o sumiço, meio sem graça. Não era preciso. Afinal, eu também me distanciei. E acho bom que as pessoas "sumam" umas das outras, de vez em quando. Isso preserva a autenticidade dos relacionamentos, sejam eles quais forem. Bem, ele parecia estar chateado, queria conversar, e achou que eu fosse a pessoa certa para ouvi-lo.

Fomos caminhar na Lagoa, que continua linda e suja. Quase demos a volta em torno e vimos o Bernardinho (técnico da seleção de vôlei) correndo pela ciclovia, seguido pela Fernanda Venturini de bike com a bebê ruivinha (linda mesmo, devo admitir) sentada dentro da cesta. Em suma, o problema do A. é a possibilidade de ter engravidado uma menina. Realmente, punk rock. Solução difícil. E ao invés de procurar por ela ficamos falando merda e tecendo teorias doidas como a do Esperanto - idioma que o A. está estudando, por hobby.

O Esperanto é uma língua que foi criada para ser universal, um elo de ligação entre os povos, permitindo que todos os habitantes da terra se entendessem. Só que há muito tempo é o inglês que cumpre essa tarefa.

Já eu e o A. achamos que o Esperanto é a língua falada em Marte, e que foram eles, os marcianos, que abduziram os "criadores" do Esperanto, incutiram essa idéia em suas cabeças, e o devolveram à Terra, a fim de fazer com que a língua marciana se popularizasse no mundo. E assim, quando os homens de marte viessem invadir a terra e assimilar nossa cultura, encontrariam um povo que já falava seu idioma. Só que a cultura anglo-saxônica acabou com os planos dos marcianos, que se viram obrigados a criar Osama Bin Laden, o homem que vai destruir os Estados Unidos e fazer com que a língua inglesa seja aos poucos deixada de lado. E aí o Esperanto, do nada, vai se popularizar. Anotem a nossa profecia.

Depois da sessão besteirol fomos comer no Rio Sul - porque quiosque da Barra cobra preço de bistrô. Me entupi no Habibs com aquele Beirute gigante e meio litro de suco de Abacaxi, tão grosso que quase tive que tomar de colherzinha. Depois ficamos "comprando com os olhos" até as dez da noite, quando peguei minha carroça urbana e vim cair aqui, na minha caminha.

Estou com preguiça de viver - imagine pensar.
Recomendo um livrinho para a sua tarde: A Extensão do Domínio da Luta, de Michel Houellebecq.
E, claro, uns filminhos pornôs no Hardbabes.com, porque cérebro nenhum é de ferro.

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