T?, t?, eu tenho que postar alguma coisa, mas ? falta de saco… Tenho cinco convites pro Gmail, comenta a? se estiver a fim.
Ontem tive as pernas quebradas na academia. O professor marrento (por que ser? que TODO professor de gin?stica ? um clone mental e f?sico do Rom?rio?) meteu 20 quilos em cada perna minha e mandou subir. “Vamul?, gatcheeeenha, s? mais duas s?riezinhas de 20…“.

Ah sim, claro. A segunda s?rie de 20 quase que eu s? consegui terminar no inferno.

Deus, como eu sou IN?TIL. Meu pai tem carimbo de profissional na carteira de motorista, e eu nem dirigir sei. Minha m?e ? ex?mia costureira, e eu n?o prego um bot?o. Meu noivo fala tr?s idiomas, est? aprendendo o quarto e eu mal falo UM. Sou um desperd?cio de ?tomos de carbono e preciso mudar minha vida; vou ver se ainda d? tempo de, pelo menos, aprender a tocar viol?o.

E essa tinta aben?oada, que devia ter f&*$@ meu cabelo, fez o oposto: ele nunca esteve t?o brilhante e sedoso, woohoo.

Da s?rie “N?o espalha, que ? segredo de fam?lia:”

Visita: Nossa, sua filha demora no banho, n?o?
M?e: ? que esse ? o banho SEMANAL dela.

N?o preciso de inimigos melhores.

don’t smoke cigarettes
don’t take any drugs
don’t go out at night
just fuck
(Aaron Neville… hahahahah. Essa m?sica ? uma com?dia!)

Comprei um mouse que faz o cursor andar sozinho.
That means, adeus brincadeiras no photoshop. Shit.

Fui a Copacabana comprar um rem?dio mas deixei a receita em casa, r?. Na volta passei numa loja de quinquilharias e gastei R$25 em dois pares de brincos de pr?stico, um batom, um anel de brabuleta, um chaveiro de boneca de anime, uma pulseira de spikes, outra de contas coloridas (vou usar pra prender cabelo) e adesivos de espuma. E tamb?m, num camel?, uma frente rosa-gay pro meu celular. Agora ele ?, oficialmente, um metrossexual. Algumas das tralhas:

Coisinhas que jamais se pergunta a uma dama:
Antigamente: qual ? a sua idade?
Atualmente: voc? usa photoshop nas suas fotos?

Contato na night:
Antigamente: me d? seu telefone?
Atualmente: me d? seu celular?
Agorinha h? pouco: me d? seu fotolog?

Me digam que eu N?O mere?o, por favor.
Acaba, feriado. Vai.

E eu achando que, minha m?e saindo cedo pra comer churrasco de gato na casa da minha tia, eu ia curtir minha caverna sozinha… R?. T? l? meu pai na sala, vendo TV. Alegria de Marie dura pouco.

Mas ontem teve rega-bofe, comi linguicinha e bebi hectolitros de guaran? diet (que o Fernando fofo comprou s? pra mim; ele sabe que eu odeio diet coke) no anivers?rio da Robs, em Guapimirim. Piscina enorme, garotos puxando o saco. Um quis “tirar o meu batom”. Esse approach, al?m de jur?ssico, est? no topo da lista das cantadas deplor?veis.

Pintei o cabelo de preto. T? parecendo Iracema, a dos “cabelos negros feito a asa da Gra?na”.
Sei l? de que cor ? esse bicho, de repente ? vermelho feito um Pica pau, e Jos? de Alencar estava fumado quando escreveu isso, mas ta? o resultado.

Minha m?e ? uma mala-sem-al?a. Que mulherzinha mais chata. Passa o dia inteiro escovando cada mil?metro quadrado da casa e p?e a culpa disso em todo mundo. Porque n???o, ela n?o se contenta em varrer. Ela tem que lavar, esfregar, tirar ?gua de pedra e sangue das unhas. Tudo isso porque ela quis, sem ningu?m mandar ou sequer sugerir. E a? s? porque EU n?o embarco nas crises man?aco-obsessivas dela, sou obrigada a ouvir piadinha amarga o dia inteiro? Se foder.

Essa mulherada arruma marido, filho e casa pra cuidar e depois reclama. Sou da seguinte opini?o: n?o trabalha fora? Tem que cuidar da casa, sim. Se trabalha fora, tem que botar empregada/bab? e se cotizar com o marido para pagar o sal?rio (quem ganhar mais, paga mais). Simples, n?o? Mas a? vem o feminismo (e, no caso espec?fico da minha m?e, a psicose) e complica tudo.

E agora mais um cap?tulo da nova s?rie A Novela do Visto. Ontem pela manh? quase peguei um ?nibus at? o consulado da Inglaterra, munida do meu amado 22, disposta a descarreg?-lo na cabe?a de uma certa “telefonista”. Acompanhe o calv?rio:

Liguei para l? cedinho. Primeiro voc? ? obrigado a ouvir aquelas grava??es enormes e chatas, informando um monte de coisas absolutamente in?teis, com aquela voz pr?-gravada irritante; e n?o, n?o h? a op??o de pular aquela merda. Logo em seguida aparecem as op??es: digite “1″ para se aborrecer falando com XXX, digite “3″ para ser encaminhado a YYY (que n?o vai atender), digite “7″ para continuar esperando mais meia hora ouvindo uma melodia escrota de caixa de m?sica ou digite “9″ para cometer suic?dio.

Chato eles terem se esquecido de incluir uma op??o digite “0″ para fazer essa central telef?nica explodir, matando todos os operadores fritos. Realmente, uma pena; garanto que seria a mais usada.

Escolhi falar com a operadora. Que devia ser loira natural, porque me encaminhou pro lugar errado SEIS VEZES - depois do que a liga??o, invariavelmente, ca?a. Desgra?ada. Na sexta vez eu prometi-lhe um homic?dio t?o doloroso quanto fossem as vezes que eu havia sido obrigada a ligar de novo, ouvindo aquela mensagem pr?-gravada nojenta de novo, depois sendo obrigada a escutar Pour Elise DE NOVO (e eu ODEIO Pour Elise, inferno!!) por intermin?veis minutos, at? descobrir que a vagaranha tinha me jogado no limbo telef?nico de novo. E uma criatura dessas arruma emprego no consulado brit?nico! Por isso ? que eu me revolto com esse pa?s asqueroso. Se voc? ? loiro de olho azul, pode ter a intelig?ncia de um vaso de plantas que vai se dar bem no mercado de trabalho. J? se a sua cor n?o for sin?nimo de “boa apar?ncia”, voc? vai ter que ser o Einstein para conseguir a mesma coisa - SE te derem uma chance de tentar.

?quei. Assustei a retardada e ela me jogou no lugar certo. OUTRA grava??o, que me fez esperar ouvindo a maldita Pour Elise por mais uns cinco minutos, e quando eu j? estava babando saliva t?xica no telefone, a grava??o reaparece e diz que “todos os operadores estavam ocupados no momento”.

Como assim? DUVIDO que tivesse UM l? pra me atender. Afinal, estamos no Rio, fazia uma manh? linda de sol - fazer o qu? no consulado hoje mesmo, hein? Vamos pegar uma praia e que se FODA a Marie com passagens compradas e precisando de visto!

Ah, sim. Mas eu podia deixar um recado na caixa postal ap?s o sinal. Mas claaaro. E a? veio o sinal. Piiiii. Adivinha? A caixa postal estava lotada!!! AHHHHHH. Me deram a op??o alternativa de mandar um email. Anotei o email, mandei em seguida uma mensagem em ingl?s, me responderam cinco minutos depois (na certa resposta autom?tica, nem se dignaram a ler o que escrevi) com um anexo em portugu?s (whattafuck?) nada explicativo, algumas dicas pouco claras e confusas e, em letras garrafais: BRASILEIROS N?O PRECISAM DE VISTO PARA PERMANECER NO REINO UNIDO AT? SEIS MESES. Leia nas entrelinhas: n?o nos encha o saco com o seu pedido desnecess?rio, ? Z? Man?! Estamos aqui a passeio, e n?o a trabalho! Ok, cara p?lida. S? que eu t? desempregada no momento (gra?as a Deus), e minhas chances de levar um p? na bunda em Heathrow aumentaram consideravelmente desde a ?ltima vez que pousei l?.

Ou seja, eu preciso do visto mas, “pelo visto”, n?o vou conseguir um t?o cedo.
L? vou eu adiar a viagem. Shit.