Crianças e cachorros morrendo pelo mundo e Jersey se mobiliza numa campanha para distribuir adesivos que refletem luz para impedir que os filhotinhos de rico sejam atropelados quando forem passear. Números a serem considerados antes que você se manifeste: a) filhotinhos de rico que saem caminhando pelas estradas (aqui não existem calçadas) na escuridão do inverno: quase nenhum (papai e mamãe levam de carro) e b) número de acidentes envolvendo filhotinhos de rico atropelados em estradas de Jersey nos últimos dez anos: zero.

Porque coçar o saco em demasia provoca escoriações.

Liz Hurley, aquela pessoa até bonita mas absolutamente inútil (inclua a Dita Von Teese na mesma lista) faz o obséquio de aparecer num evento sobre câncer de mama usando, como sempre, um vestido justíssimo e decotadíssimo - os peitos da criatura ameaçavam transbordar por sobre o decote, cair no chão e sair correndo a qualquer instante. Agora imagine a situação: mulheres que passaram ou irão passar por mastectomias e ainda estão tentando se acostumar à situação, sendo obrigadas a admirar glândulas mamárias superdesenvolvidas, espremidas e expostas à apreciação pública. Será que não dava pra deixar o "OMG I'M SO YUMMY" de lado por pelo menos uma noite e entender que câncer de mama não tem nada de sexy ou glamouroso, ainda que você seja porta voz da Estée Lauder? Não precisava se enfiar num barril, mas um terninho pink (a cor da campanha) de corte discreto cairia ótimo. Mujeres como a Liz não perdem nunca 0,5 oportunidade de esfregar na cara do mundo o quanto são gostosas e comíveis. E me cansam uma enormidade.

No embalo, dear Lizzie: seu filho já está grandinho demais pra ficar no colo. Ele já é filho único e tem cara de "criado pela avó"; se não quiser que o infeliz tome banho forçado de água de privada na escola todo dia, sugiro sentá-lo no sofá ontem com a coleção completa de Top Gear em DVD.