don’t smoke cigarettes
don’t take any drugs
don’t go out at night
just fuck
(Aaron Neville… hahahahah. Essa m?sica ? uma com?dia!)

Comprei um mouse que faz o cursor andar sozinho.
That means, adeus brincadeiras no photoshop. Shit.

Fui a Copacabana comprar um rem?dio mas deixei a receita em casa, r?. Na volta passei numa loja de quinquilharias e gastei R$25 em dois pares de brincos de pr?stico, um batom, um anel de brabuleta, um chaveiro de boneca de anime, uma pulseira de spikes, outra de contas coloridas (vou usar pra prender cabelo) e adesivos de espuma. E tamb?m, num camel?, uma frente rosa-gay pro meu celular. Agora ele ?, oficialmente, um metrossexual. Algumas das tralhas:

Coisinhas que jamais se pergunta a uma dama:
Antigamente: qual ? a sua idade?
Atualmente: voc? usa photoshop nas suas fotos?

Contato na night:
Antigamente: me d? seu telefone?
Atualmente: me d? seu celular?
Agorinha h? pouco: me d? seu fotolog?

Me digam que eu N?O mere?o, por favor.
Acaba, feriado. Vai.

Malices de TOSCOLOG.NETE

+ Garota decididamente bonita, postando coisas como: “ahn, minha cara ficou uma bosta nessa foto“, “eu vos apresento minhas pernas de saracura e meu nariz de batata“, mas que usam nicks de messenger do tipo: “gostosa mesmo, e da??”. Incoer?ncia + charme pra ganhar elogio barato + arrog?ncia somada ? hipocrisia deslavada.

+ “S? posto outra foto quando lotarem os 100 coment?rios, hein?“.

+ Usar o nome dos pa?ses nas descri??es pra fazer trocadilhos idiotas, tipo “eu tiro o seu, YEMEN“, ou “Me abusa me, USA“, ou “Me Ensina A Te Esquecer Ou Aprende A, Myanmar” (socoooorro!). D?em uma olhada na “criatividade” (doentia) dessa… errr… “gente”:

“Voce eh feliz por minha CA, USA“,
“Eu keru kome um, Peru”
“pra ecuar o cafeh vc precisa de um, Ecuador” (ai…)
“TiRaRaUm MiNha, Bermuda”
“cuidado co aedes, Egypt”
“Se DeR MoLe Eu VoU, Qatar“,

Eu quero uma ogiva nuclear, R?PIDO!

+ Fotologs do g?nero “as gatas de Curitiba”, “Uix Malhadinhuix”, “As Mais Gostosas”, etc.

+ http://www.fotolog.net/alfaparf. Fotolog pra tinta de cabelo ? demais pro meu cora??o. Mas tamb?m, n?o ? qualquer Im?rdia, n?… Est? bancando a sonsa por esporte ou incapacidade, mesmo? Trata-se da tinta que transforma meninas em deusas. Bom, pelo menos ? o que elas acham.

+ Casal Fotolog e Tia Laurinda (porra, qual ? o nome daquela velha flogueira escrota mesmo? Esqueci).

+ Fotos de pessoas cagando e de peda?os de bosta dentro da privada. Pediram pra ser toscos no Vale do Eco, hein galera?

+ http://www.fotolog.net/garotosaco e demais fotologs “engra?adinhos”, com sacadas “geniais”. Me faz lembrar daquele blog, “di?rio do p?o com manteiga na chapa”, uma palha?ada exemplar, sem um pingo de gra?a contudo, mas que fez o maior sucesso. O c?rebro da maioria das pessoas fica no intestino, e a cada diarr?ia os neur?nios escorrem esgoto abaixo, s? pode.

+ Mensagens em ASCII nos coment?rios.

+ “t? add, me add?“. IIRRRRRRC.

+ Super abuso daquela linguagem xula de webl?ide. Parece que no fotolog n?o se fala outra “l?ngua”. Tamb?m, o que eu esperava? Fotolog, no geral (mas sem generalizar) ? o para?so dos que gostam de aparecer, mas n?o sabem escrever de forma intelig?vel o bastante para ter um blog.

+ Letrinhas cafonas de m?sica no lugar do t?tulo.

+ ________________________________ (insira aqui a sua observa??o a respeito…ali?s, aqui n?o, nos comments, caso se sinta inspirado).

+ Eu ia reclamar tamb?m do banner da UBBI, mas eu gosto de ser do contra. S? acho que eles deviam fechar logo aquela bosta e reabrir novamente s? aceitando membros PAGOS, mas oferecendo um servi?o que de fato valesse os cinco d?lares mensais.

E antes que algu?m venha vestir carapucinhas e falar merda, lembro logo que eu tenho QUATRO contas no Fotolog, tr?s das quais continuam bem ativas. Usar o fotolog.net ? UMA coisa. Ser imbecil ? OUTRA, bien sur.

E antes que venham “reclamar da minha reclama??o” (ai, ai), disclaimer do post: eu SEI que o flog ? DELES, que eles fazem o que bem entenderem, e se eu n?o gostei devo clicar no “X” do browser. S? que o site aqui tamb?m ? meu, eu tamb?m fa?o o que bem entender, e se algu?m n?o gostou, clique no mesmo “X”. Eu vou continuar reclamando por esporte, porque eu acho m? legal, sabe… Duh.

Outra coisa.
N?o entendo pessoas que param de blogar porque dizem estar “de saco cheio de internet”, mas mant?m seus fotologs mais ativos do que nunca. Tipo, se a inten??o ? tirar os pezinhos da lama, por que ent?o manter a cabe?a enfiada no lodo? Se a internet anda provocando tanta n?usea (justificada), porque permanecer logo no seu meio mais brainless e nauseabundo? Sei l?…

Pra terminar, aquela vers?o da Dulce Quental pra Human Nature, do Michael Jackson ? a coisa mais podre da MPB oitentista.

Me cadastrei no Usina do Som. 5 reais por m?s pra ter acesso. Chega de baixar uma m?sica inteira no Kazaa pra depois descobrir que ela ? uma merda. Odeio ficar deletando coisas grandes do meu HD (que s? tem 5GB restantes). Odeio desfragmentar o meu HD. 5 reais a menos por m?s, ent?o - nh?.

E a? que todo mundo resolveu me chamar de eg?latra, de arrogante e similares. O que um question?riozinho bobo pode revelar, hein? Haha. Na boa, eu n?o me acho arrogante. Arrogante era a Miss Belle, mas ela era uma personagem que foi constru?da dessa forma, e com esse objetivo. Ela n?o era 100% eu.

Eu nem sei como ? ser 100% eu. Talvez ningu?m se conhe?a 100%. Mas n?o sou muito adepta daquela teoria, “os outros t?m uma vis?o melhor de mim do que eu mesma poderia ter”. Quem se conhece h? 21 invernos sou eu, quem sabe o que eu sinto sou eu, e por a? vai. Se isso faz de mim arrogante… Mas gostei muito de saber o que o povo pensa. Valeu a quem respondeu. E a quem n?o respondeu: seus babacas medrosos. Eu n?o mordo (mais).

Sobre o assunto, uma coisa: eu gosto de pessoas arrogantes. Sei de gente que tinha tu-do pra ser assim e n?o ?. S?o humildes e doces. E eu gosto delas. Sei de gente que tem mil e um problemas, mas resolveu mascar?-los sob uma capa de arrog?ncia fake. Dessas eu n?o gosto. Eu admiro a arrog?ncia tranquila. Pessoas que precisam repetir que s?o fodas-e-lindas-e-gostosas-e-geniais, a meu ver, est?o apenas tentando se convencer (e aos outros) disso na base da porrada. Do desespero. Me notem pelo amor de Deus! Se acham tudo MAS ficam pedindo pros outros assinarem embaixo. A mim s? convencem de que s?o bons atores/atrizes. Acho meio pat?tico, at? - okay, n?o ? da minha conta o papel(?o) que os outros decidam interpretar. Ali?s, n?o sei porque estou me prolongando tanto nesse assunto. Acho que ? porque hoje n?o tem ningu?m pra conversar, aqui.

Acordei de ressaca. Ontem foi anivers?rio da minha m?e. Fomos pro Brigadeiro Beer beber vinho barato, minha m?e dan?ou forr? com uma amiga dela - nada mais triste que duas mulheres dan?ando forr? juntas. Eu acho que devo ter dan?ado tamb?m, s? n?o consigo me lembrar com quem. Minha m?e estava tentando me jogar pra cima do Salvador - o dono do bar. Ontem no Messenger eu falei pras pessoas que o lugar era um p?-sujo. Efeito da cacha?a ou vontade de aparecer, hein, dona? N?o ? um p? sujo. ? at? bonitinho. Pena que esqueci a c?mera em casa, e que o n?vel dos frequentadores tenha ca?do TANTO. Antes t?nhamos jovens engravatados dos escrit?rios de advocacia que proliferam na Av. Brigadeiro Lima e Silva. Hoje temos fam?lias de pe?es e velhas gordas vestindo roupas de lycra, bebendo cerveja e comendo frango ? passarinho(a?). Estavam re-asfaltando a rua ao lado (foi destru?da pra consertar a rede de esgoto). O cheiro de piche est? no meu nariz at? agora. A d?vida se dancei ou n?o forr? com o Salvador tamb?m est? at? agora na minha cabe?a.

E ontem o micro travou (novidaaaade), por isso sa? do Messenger. E agora tenho que ir ver a cara do Marcos, j? que h? um bom tempo n?o fa?o isso. E amanh? devo ir comer angu com jil? e galinha frita no s?tio da av? da Roberta, em Santa Dalila.

Deus do c?u. O que estou fazendo da minha vida?

Dois “atos falhos da natureza” l? no Repair Center onde trabalho falando sobre mulher:

ato falho 1: E ela ? BONITA, mesmo?
ato falho 2: Boniiiiiita, boniiiiiiita, n?o, mas d? pra pegar legal.

Eu fico me perguntando se uma menina, mesmo que s?o seja assim boniiiiiiiita, boniiiiiita, tenha coragem de abrir as pernas para semelhantes coc?s-de-pombo. SE abrirem, ? porque elas t?m coc?-de-pombo no c?rebro.

E teve mais. Dessa vez, ato falho 1 falando pra mim:

ato falho 1: e eu vou estar l? no Cabofolia (micareta em Cabo Frio-RJ, regi?o dos lagos/praia… hahaha, fa?a id?ia do cen?rio! vou me abster de mandar mais uma das minhas descri??es lotadas de preconceito contra lobotomizados bebedores de caipvodka), COM CERTEZA!
eu: ah, ??
ato falho 1: ??????! j? at? comprei meu abad?! 200 reais gastos que v?o valer a pena! (abad? = camiseta super vagabunda, colorid?sima e de gosto mais que duvidoso, que serve de passaporte pra poder dan?ar ax?music na “ala vip” da micareta… SE ? que um tro?o chamado de micareta consegue ter uma ala vip…).
eu: u?, porra… porque comprou essa merda? qual a diferen?a de pular com ou sem?
ato falho 1: ah, pular dentro do cord?o ? mais elite! eu j? pulei pipoca (pipoca = pular a micareta na ala n?o-vip, junto com o galer?o que n?o quis ser ot?rio e pagar 200 reais num peda?o de malha colorida que vai estar fedida e esgar?ada no final da putaria), e n?o ? a mesma coisa… o n?vel social ? melhor dentro do cord?o! (cord?o = corda de isolamento que separa os vips dos n?o-vips).
eu: e da??
ato falho 1: e da? que as mulheres s?o melhores, o n?vel ? OUTRO. Fora do cord?o eu iria beijar tamb?m, meninas bonitinhas, sim, mas suburbanas. Dentro do cord?o s? tem menina linda, zona sul, saca? Praticamente modelos.
eu: saquei. mas j? parou pra se perguntar se as “modelos” v?o querer ficar com voc?? e, se n?o me falha a mem?ria, voc? n?o mora na VILA DA PENHA?

Eu MERE?O. Mas admiro essa qualidade dos machos, sabe. Podem ser a porcaria que forem. Sempre v?o se achar uns gostosos, dignos de serem disputados na porrada pela Carolina Dieckman e a Giselle Bundchen. Fascinante essa auto estima exarcebada. E enojante, tamb?m, as vezes.

E pelo que entendi nesse site aqui, eu t? com depress?o. Mas como tenho personalidade forte, eu manifesto a depr? de maneira agressiva. Tudo a ver. Preciso de Prozac. Ou de dar um belo p? na bunda do sistema, dos patr?es, da falta de culh?es do mundo e dos garotos FEIOS que se acham no direito de esnobar meninas mais bonitas do que eles s? porque elas tem um endere?o zona norte nas respectivs carteiras de identidade.

Mas, what the fuck eu tenho mesmo a ver com essa porra? T? quase casada. Se fodam a?.

E minha m?e foi pra Friburgo hoje, e porque eu trabalho, tomei no rabo e n?o pude ir. Que a ir? do Fara?, as sete pragas do Egito e os sete cavaleiros do apocalipse e suas desgra?as, as mil e uma leis de Murphy e tudo o que mais houver de ruim nas dimens?es mais pr?ximas caia sobre a cabe?a do PUTO que me arrumou esse emprego.

E isso aqui ? idiotamente foda!

Passatempos de domingo ? tarde: detonar v?rios potes de iogurte Molico Light com peda?os enoooormes, docinhos e cremosos de ameixa (putamente yummy) e baixar filminhos de sexo gay interracial no hardbabes.

Domingos ? tarde nunca prestam pra muita coisa, mesmo. Eu podia estar rodopiando num shopping, vendo a minha falta de dinheiro refletida nas vitrines que exibem o que eu n?o posso comprar. Eu podia estar na beira do mar, levando pela fu?a a extasiante brisa da orla, mas sinceramente… Eu preciso de dois ?nibus e quase uma hora para chegar ? praia.

Ontem eu fiz coisa parecida. O Arthur me ligou, depois de um longo hiato. Tentou justificar o sumi?o, meio sem gra?a. N?o era preciso. Afinal, eu tamb?m me distanciei. E acho bom que as pessoas “sumam” umas das outras, de vez em quando. Isso preserva a autenticidade dos relacionamentos, sejam eles quais forem. Bem, ele parecia estar chateado, queria conversar, e achou que eu fosse a pessoa certa para ouvi-lo.

Fomos caminhar na Lagoa, que continua linda e suja. Quase demos a volta em torno, e vimos o Bernardinho (t?cnico da sele??o de v?lei) correndo pela ciclovia, seguido pela Fernanda Venturini de bike com a beb? ruivinha (linda mesmo, devo admitir) sentada dentro da cesta. Em suma, o problema do Arthur ? a possibilidade de ter engravidado uma menina de car?ter meio duvidoso. E ele tem apenas 18 anos. Realmente, dif?cil achar solu??o. Ao inv?s de procurar por ela, ficamos falando merda e tecendo teorias doidas como a do Esperanto - idioma que o Arthur est? estudando, por hobby.

O Esperanto ? uma l?ngua que foi criada para ser universal, um elo de liga??o entre os povos, permitindo que todos os habitantes da terra se entendessem entre si. S? que h? muito tempo ? o ingl?s que cumpre essa tarefa - por conta da hegemonia econ?mica.

Eu e o Arthur achamos que o Esperanto ? a l?ngua falada em Marte, e que foram eles, os marcianos, que abduziram os “criadores” do Esperanto, incutiram essa id?ia em suas cabe?as, e o devolveram ? Terra, a fim de fazer com que a l?ngua marciana se popularizasse no mundo. E assim, quando os homens de marte viessem invadir a terra e assimilar nossa cultura, encontrariam um povo que j? falava seu idioma. S? que a cultura anglo-sax?nica acabou com os planos dos marcianos, que se viram obrigados a criar Osama Bin Laden, o homem que vai destruir os Estados Unidos e fazer com que a l?ngua inglesa seja aos poucos deixada de lado. E a? o Esperanto, do nada, vai se popularizar. Anotem a nossa profecia.

Depois de falar tanta besteira, fomos comer no Rio Sul - porque quiosque da Barra cobra pre?o de bistr?. Me entupi no Habibs com aquele Beirute gigante e meio litro de suco de Abacaxi, t?o grosso que tive que tomar de colherzinha - uma verdadeira papa, del?cia… Depois ficamos “comprando com os olhos” at? as dez da noite, quando peguei minha carro?a urbana e vim cair aqui, na minha caminha.

Eu odeio post diarinho. Mas estou com pregui?a de viver - imagine pensar. Eu recomendo um livrinho para a sua tarde: A Extens?o do Dom?nio da Luta, de Michel Houellebecq.
E, claro, uns filminhos porn?s no Hardbabes.com, porque c?rebro nenhum ? de ferro.

Fui s?bado de manh? com Sammy ao est?dio onde fiz o piercing. Queria fazer tatoos novas. As meninas revisaram suas obras primas com o Robson, e voltamos para casa felizes e contentes. Na minha casa, ? minha espera, o meu namorado. Como eu estava com uma camiseta cavada, n?o tive como esconder os desenhos. Nem como, nem porqu?.

S? que n?o deu certo. N?o deu nada certo. Ele n?o gostou. Odiou, pra ser mais exata. Fez um mini show, desnecess?rio. Perguntou “quem diabos eu estava querendo imitar” e que eu ia acabar feito uma freak, com o corpo recoberto por desenhos esdr?xulos. Oh, well. Depois de tanto tempo, eu acho que ele deveria me conhecer melhor. Ele deveria saber que sei impor limites a mim mesma. Que nunca farei um drag?o de 60cm nas costas, por exemplo. Mas sobretudo, ele deveria saber que eu teria todo o direito de fazer a porra do drag?o, se quisesse. Ok, eu sei que ele sabe disso. Mas ?s vezes n?o custa me lembrar que sabe, n?o se comportando como um cretino.

Fiquei azeda, mandei-o de volta pra casa e fui almo?ar no ? Mineira com Samara. No come?o da nossa vaca atolada com cacha?a, adentra o recinto (relativamente refinado, frequentado por?m pelos empres?rios barrigudos e escandalosos da BR 040 -barrigudos, falastr?es, portando celulares car?ssimos e ? bordo de carros imensos) um casal sui generis. A mo?a, mulata clara, cabe?a raspada e argolas enormes. Ele, mulato de cabelo encaracolados e loiros (yeah yeah) e uma camisa vermelho-bombeiro. Ela trajava um conjunto jeans de short e top. Ambos da Gang. Ambos mi-n?s-cu-los. O conjunto todo se equilibrava em cima de saltos inacredit?veis… de um tamanc?o de madeira. Os dois (ele e ela) cheiravam a marginalidade.

Um espet?culo. Os garfos e facas ficaram suspensos no ar, bocas cheias de couve e torresmo abertas, celulares tiveram que tocar mais vezes antes de serem atendidos. Samara, ing?nua: “ah, ele deve ser jogador de futebol…”. Eu: “porra nenhuma. Se fosse, estaria atracado com uma loira. Ele tem cara ? de gerente de boca de fumo, e ela deve ser a primeira dama”.

Quando sa?ram, esticamos os olhos seguindo-lhe os passos. Entraram em algo que, de longe,me pareceu vagamente ser um Peugeot. So typical. E, pra encerrar o dia “bacana”, ?s nove e meia da noite escuto gritos na rua: “Sandra, Sandra! Me ajuda! Acabei de matar um cara l? na esta??o!!”. E o que parecia ser a tal de Sandra berrou de volta: “Matou? E o que voc? t? fazendo a? na rua? Vai pra casa, daqui a pouco passa a Patamo* e te leva… E v? se sai da minha porta!!”.

R?r?. ?bvio que nem fui checar se o suposto assassinato tinha sido pra valer ou se era efeito de cacha?a barata. Thanks God, eu moro longe da esta??o.
Uma boa semana pra voc?s.

(*patamo: viatura policial)