Testando.
Consegue ler esse post? Então COMENTE para que eu saiba que está funcionando, pelo menos para alguém (porque pra mim, não está).

UPDATE: Aparentemente, os acentos voltaram - mas não nos posts antigos. Ou seja, a partir de agora, a deliciosa tarefa de consertar sete meses de arquivos do Wordpress à mão.

Sniff. Eu quero voltar pro brógspót.

voltei de paris na segunda.
devia ter chegado em casa no domingo, mas conseguimos a proeza de perder o v?o estando calmamente sentados a menos de 30 metros do port?o de embarque. a ?nica vantagem disso foi ter sido obrigada a passar a noite no sheraton do charles de gaulle, limpar o minibar por conta do cliente do marido e ainda roubar todos os sabonetinhos, creminhos, shampoozinhos, etceterazinhos do banheiro da su?te.

porque a gente pode tirar a garota do terceiro mundo, mas n?o tira o terceiro mundo da garota. n?o basta ser pobre - ? preciso agir como tal e dar o exemplo.

eu confesso que fui a paris sem tes?o. e quando nem mesmo a perspectiva de ir a paris consegue te animar, ? sinal claro (em verde, amarelo e vermelho) de que as coisas n?o v?o bem. mas l? chegando, tudo mudou. essa foi a primeira vez que a cidade realmente me encantou. nem mesmo ter ligado do celular para um amigo (agora ex-amigo) a fim de pedir seu endere?o (para mandar um postal de La Defense, j? que ele detesta pr?dios velhos e prefere as modernidades que eu desprezo) e dar a ele o prazer de bater o telefone na minha cara depois de me chamar de metida, conseguiu estragar meu dia. simplesmente removi o n?mero em quest?o da agenda de contatos do celular, guardei o telefone e entrei na laduree pra comer macaroons.

enfim, depois destes quatro dias, meu ?nimo subiu nas alturas e cheguei em hannover na segunda ? noite achando que a vida era bela.

em casa toca a redimensionar as 200 fotos no cart?o de mem?ria, quando o respectivo chega com a bomba: negaram a entrada da chantilly na inglaterra porque os testes feitos no brasil n?o s?o v?lidos. e nem era uma regra clara, porque no site oficial n?o consta nada a respeito disso nos procedimentos.

ou seja, perdemos quatro meses. eu estava contando, literalmente, as horas para 11 de janeiro chegar. quando teriam se completado seis meses desde que levamos a chantilly no veterin?rio e ele nos entregou o pet passport, e ent?o poder?amos, eu e ela, voltar para casa. eu simplesmente N?O SUPORTO mais ficar aqui. ? frio demais, chato demais, alien?gena demais. nem a pr?pria gata est? se adaptando ? temperatura.

enfim. balde de ?gua fria ? pouco.
imagine abrirem um buraco no meio de um lago congelado da lap?nia e jogarem uma pessoa l? dentro. pois ?, essa pessoa sou eu, just now.

n?o ? justo. e eu desejo todas as pestes do mundo para a Gr? Bretanha e suas leis imbecis, que escancaram fronteiras para criminosos, terroristas e vagabundos e vetam a entrada de uma gata imunizada e testada s? porque o teste n?o saiu da europa.

p.s.: se voc? n?o entendeu patavinas, leia isso aqui.

?DIO.
Fui hoje ao consulado, com toda a papelada que o nen?m despachou via DHL pra c?, as fotos 5X7 que eu havia tirado, meu passaporte, um cheque de 200 pratas, seguindo bonitinha as instru??es. Eu passei o ?ltimo m?s pendurada no telefone tentando obter mais informa??es, e nunca havia uma alma dispon?vel para me atender. Nem meus emails foram respondidos; apenas o primeiro, com uma resposta autom?tica dizendo quais documentos seriam necess?rios. Bom, segui a recomenda??o ? risca, acordei cedo hoje (mart?rio) e parti pro abra?o.

Uma gorda enorme com cara de pregui?osa me atendeu por tr?s de um vidro e foi logo dizendo “trouxe as fotos 3×4?”.

Eu: U?, n?o eram 5×7?
Ela: Mas mudou.
Eu: Mudou QUANDO? (j? engrossando de leve)
Ela: Errr… dia primeiro de Setembro.
Eu: Mas era por ISSO que eu tentei ligar pra c? durante UM M?S!!!
Ela: Bom, ? que duas pessoas est?o de f?rias. E o Brasil inteiro liga pra c?.
Eu: Mas cada estado n?o tem o seu consulado regional?
Ela: (mudando de assunto, a vaca): N?o tem problema, voc? tira outras fotos e volta aqui com o formul?rio preenchido. Foto 5×7 eu n?o posso mais aceitar.

Fi-lha-da-pu-ta.
E o pior nem ? isso. As fotoc?pias coloridas que o Alaric me mandou, n?o servem. Elas t?m que ser autenticadas. Quer dizer, eu at? poderia proceder com o requerimento assim mesmo, mas corria o risco de ter a documenta??o recusada. E a? eu teria que pedir as autenticadas, e na boa, minha passagem est? marcada para menos de duas semanas. Acho que n?o vale a pena correr atr?s dessa merda de visto.

A gorda fez quest?o de refor?ar que turistas brasileiros n?o precisam de visto. Eu sei, s? que eu sa? do meu emprego. Ok que o Reino Unido n?o ? como os EUA em termos de entrada de estrangeiros, mas eu s? queria viajar sossegada, sem a amea?a de ser deportada porque o funcion?rio da imigra??o n?o gostou da minha cara, e ter que encarar mais 14 horas de viagem na sequ?ncia (quando eu mal aguento a ida), espremida numa classe econ?mica qualquer. Socorro.

P.S.: A prop?sito, a “casa nova” est? garantida. S? falta eu ter saco de fazer um layout. E todo mundo que mandou email pedindo a url, vai ser respondido assim que ela estiver no ar. E esse blog aqui, obviamente, est? indo morar em Neverland (ou seja, vai pro saco).

Minha m?e ? uma mala-sem-al?a. Que mulherzinha mais chata. Passa o dia inteiro escovando cada mil?metro quadrado da casa e p?e a culpa disso em todo mundo. Porque n???o, ela n?o se contenta em varrer. Ela tem que lavar, esfregar, tirar ?gua de pedra e sangue das unhas. Tudo isso porque ela quis, sem ningu?m mandar ou sequer sugerir. E a? s? porque EU n?o embarco nas crises man?aco-obsessivas dela, sou obrigada a ouvir piadinha amarga o dia inteiro? Se foder.

Essa mulherada arruma marido, filho e casa pra cuidar e depois reclama. Sou da seguinte opini?o: n?o trabalha fora? Tem que cuidar da casa, sim. Se trabalha fora, tem que botar empregada/bab? e se cotizar com o marido para pagar o sal?rio (quem ganhar mais, paga mais). Simples, n?o? Mas a? vem o feminismo (e, no caso espec?fico da minha m?e, a psicose) e complica tudo.

E agora mais um cap?tulo da nova s?rie A Novela do Visto. Ontem pela manh? quase peguei um ?nibus at? o consulado da Inglaterra, munida do meu amado 22, disposta a descarreg?-lo na cabe?a de uma certa “telefonista”. Acompanhe o calv?rio:

Liguei para l? cedinho. Primeiro voc? ? obrigado a ouvir aquelas grava??es enormes e chatas, informando um monte de coisas absolutamente in?teis, com aquela voz pr?-gravada irritante; e n?o, n?o h? a op??o de pular aquela merda. Logo em seguida aparecem as op??es: digite “1″ para se aborrecer falando com XXX, digite “3″ para ser encaminhado a YYY (que n?o vai atender), digite “7″ para continuar esperando mais meia hora ouvindo uma melodia escrota de caixa de m?sica ou digite “9″ para cometer suic?dio.

Chato eles terem se esquecido de incluir uma op??o digite “0″ para fazer essa central telef?nica explodir, matando todos os operadores fritos. Realmente, uma pena; garanto que seria a mais usada.

Escolhi falar com a operadora. Que devia ser loira natural, porque me encaminhou pro lugar errado SEIS VEZES - depois do que a liga??o, invariavelmente, ca?a. Desgra?ada. Na sexta vez eu prometi-lhe um homic?dio t?o doloroso quanto fossem as vezes que eu havia sido obrigada a ligar de novo, ouvindo aquela mensagem pr?-gravada nojenta de novo, depois sendo obrigada a escutar Pour Elise DE NOVO (e eu ODEIO Pour Elise, inferno!!) por intermin?veis minutos, at? descobrir que a vagaranha tinha me jogado no limbo telef?nico de novo. E uma criatura dessas arruma emprego no consulado brit?nico! Por isso ? que eu me revolto com esse pa?s asqueroso. Se voc? ? loiro de olho azul, pode ter a intelig?ncia de um vaso de plantas que vai se dar bem no mercado de trabalho. J? se a sua cor n?o for sin?nimo de “boa apar?ncia”, voc? vai ter que ser o Einstein para conseguir a mesma coisa - SE te derem uma chance de tentar.

?quei. Assustei a retardada e ela me jogou no lugar certo. OUTRA grava??o, que me fez esperar ouvindo a maldita Pour Elise por mais uns cinco minutos, e quando eu j? estava babando saliva t?xica no telefone, a grava??o reaparece e diz que “todos os operadores estavam ocupados no momento”.

Como assim? DUVIDO que tivesse UM l? pra me atender. Afinal, estamos no Rio, fazia uma manh? linda de sol - fazer o qu? no consulado hoje mesmo, hein? Vamos pegar uma praia e que se FODA a Marie com passagens compradas e precisando de visto!

Ah, sim. Mas eu podia deixar um recado na caixa postal ap?s o sinal. Mas claaaro. E a? veio o sinal. Piiiii. Adivinha? A caixa postal estava lotada!!! AHHHHHH. Me deram a op??o alternativa de mandar um email. Anotei o email, mandei em seguida uma mensagem em ingl?s, me responderam cinco minutos depois (na certa resposta autom?tica, nem se dignaram a ler o que escrevi) com um anexo em portugu?s (whattafuck?) nada explicativo, algumas dicas pouco claras e confusas e, em letras garrafais: BRASILEIROS N?O PRECISAM DE VISTO PARA PERMANECER NO REINO UNIDO AT? SEIS MESES. Leia nas entrelinhas: n?o nos encha o saco com o seu pedido desnecess?rio, ? Z? Man?! Estamos aqui a passeio, e n?o a trabalho! Ok, cara p?lida. S? que eu t? desempregada no momento (gra?as a Deus), e minhas chances de levar um p? na bunda em Heathrow aumentaram consideravelmente desde a ?ltima vez que pousei l?.

Ou seja, eu preciso do visto mas, “pelo visto”, n?o vou conseguir um t?o cedo.
L? vou eu adiar a viagem. Shit.

O mundo ? sujo, o mundo ? feio, o mundo ? MAU. Demitiram minhas amiguinhas l? do trabalho. A troco de virtualmente porra nenhuma. A mensagem passada foi clara: n?o importa se voc? ? um excelente funcion?rio, n?o interessa que se esforce, nada ? relevante - a ?NICA coisa que manter? o seu emprego ? a sua capacidade de puxar o saco dos patr?es e um dedica??o quase que religiosa ao trabalho. E nesse ?ltimo caso, nem estou falando de compet?ncia.

Sabe aquele funcion?rio BUCHA? Que n?o se atrasa nunca, que sempre volta do almo?o mais cedo pra voltar ao trabalho mais r?pido, que n?o perde tempo com coisas in?teis feito rir de uma piada que o amigo ao lado contou, que sempre est? dispon?vel para o que o supervisor mandar, mas nunca estar? dispon?vel prum churrasco com os colegas da reparti??o? Pois ?. ? ESSE tipo de retardado que ser? promovido, mas NUNCA voc?, que ? criativo, que ? eficiente, que tem boas id?ias, mas sei l?, tem a p?ssima mania de rir durante o expediente.

Funcion?rio bom ? funcion?rio rob?. Por que esses filhos da puta n?o automatizam a produ??o, de uma vez? Ou ent?o porque n?o passam l? na APAE e contratam uma turma inteira? Alguns retardados s?o bem espertos, com uns seis meses de treinamente intensivo ? bem capar de eles aprenderem a digitar uma frase inteirinha no micro: EU AMO MEU TRABALHO E MEU PATR?O.

Cansando MESMO de viver, sabe…

Vamos por partes:

+ Eu vi um aparelho de som port?til no jornal. Dizia o an?ncio que ele reproduzia CDs de MP#3 Ainda liguei pro SAC da Tele-Rio (a loja onde ele estava sendo vendido) e perguntei: “? CD com m?sicas no FORMATO MP3 mesmo, ou ? s? CD-R e CD-RW?”, e obtive a resposta: “Simmm, ele toca MP3 mesmo, baixada da internet”. Ok, ent?o. Paguei 400 reais nele e o levei pra casa. O manual informou que ele tocava todas as faixas de bitrate, que reproduzia CDs gravados em multi-sess?o, e CDs contendo pastas com tipos diferentes de arquivos. Perfeito. A? eu ligo o aparelho e descubro que 1) o som dele ? uma merda, e 2) ele toca algumas MP3 (n?o todas), e mastiga as faixas, pula, enfim… Um lixo.

Levo o som ? loja pra pegar minha grana de volta, e sou imbecilmente convencida a trocar por OUTRO igual. Bom, vamos ser otimistas, podia ser problema daquele som espec?fico, n?? N.?.O. O segundo era ainda PIOR do que o primeiro. A? eu retorno ? loja, exijo meu dinheiro de volta, e o gerente responde que “a Tele Rio n?o faz devolu??o do valor em esp?cie alguma”. Eu quero falar com um superior, e ele diz que eu n?o posso, e que aquelas s?o as ordens da pr?pria diretoria da empresa.

eu: e ent?o, eu comprei o som por causa DESSA caracter?stica, que n?o funciona. O que eu fa?o? Fico usando o som como enfeite e engulo o preju?zo??
ladr?o: ?, u?.

Isso a?. MUITO BOM. 400 reais e tudo o que eu mere?o como resposta, depois de ter sido fodida sem vaselina, ? um “?, u?”.

Eu consultei o c?digo de defesa do consumidor, o site do Procon, enfim… TUDO me afirma que eu posso desistir da compra em at? sete dias ?teis depois da aquisi??o e receber a restitui??o completa do valor pago, sem ?nus algum. N?o comprem na Tele Rio, pessoas. Essa empresa n?o segue as leis e DEFECA no c?digo do consumidor, desrespeitando a quem deve tudo: n?s, clientes.

Ligo pra minha amiga advogada, e ela me aconselha a n?o procurar o Procon, pois o Procon ? “comprado” por essas empresas. Eu n?o posso resolver a pendenga pessoalmente, por causa do trabalho que me come a vida ?til. Minha m?e n?o ? muito interessada. Foi ao Tribunal de Pequenas Causas a meu pedido ontem, mas chegou l? ao MEIO DIA e, ?bvio, n?o conseguiu mais ser atendida. Voltou hoje, depois que eu ameacei mat?-la caso n?o fosse, mas estava tudo fechado… Transferiram um tal feriado que teria se dado na ter?a feira (qual????) para essa sexta, assim puderam “enforcar” mais f?cil. Acho que vou ter que faltar ao trabalho na segunda pra resolver isso, eu n?o confio MESMO nessa velha in?til. Afinal, os 400 reais n?o s?o dela, ela n?o vai manifestar o menor interesse em salvar a minha pele.

Todos s?o un?nimes em dizer que vou conseguir a grana de volta, que ? direito meu, e tal. Mas sei l?. Murphy-lhadaputa caiu de paraquedinhas na minha vida e est? me queimando a torto e a direito. Maldito seja.

E o Dia das Bruxas continua l? no trabalho. T? parecendo o Big Brother - todo dia geral de cu na m?o tentando adivinhar quem ser? o pr?ximo a ser demitido. Desde que eu entrei, j? sa?ram NOVE (e a empresa tem poucos funcion?rios). Hoje sa?ram mais dois estagi?rios. A coisa t? preta - ainda bem que eu j? fiz seis meses, e garanti indeniza??o, FGTS e aux?lio desemprego.

Jesus. Que DEPR? conseguir ficar feliz por essas coisinhas min?sculas… Feliz Dia das Bruxas pra voc?s.

Entonces, como eu ia hablando, ter um counter no seu site ? sempre uma surpresa a cada reload. Fui l? um instantinho e achei o site tosco dessa lobotomizada aqui, que me acusa de copycat. Isso porque o “layout” dela (se ? que pode se chamar assim) tem iframes dentro de um bloco de notas feito no photoshop. ?, que glorioso. Ser? que ela ? evang?lica tamb?m? (piadinha interna)

O que achei de fato digno de nota foram os argumentos que a energ?mena usou para justificar a sua teoria de que eu havia roubado sua original?ssima id?ia: “ah, ela usou fotos de outra pessoa e tem dupla personalidade”. Elementar, minha cara debil?ide. Impressionante ? voc? ter tido a capacidade de desenvolver essa brilhante teoria, sendo que mal consegue acentuar o que escreve e n?o tem a m?nima no??o do que seja concord?ncia. Letra “s” em final de plurais? Que coisa mais ultrapassada… Ao inv?s de aprender a ESCREVER (e a fazer layouts decentes), vamos xingar a copiquete, que ? mais engra?ado.

Meio que me arrependi de ter deixado minha opini?o no “blog” da idiota. Provavelmente meu site vai amanhecer decorado de coment?rios lotados de erros de concord?ncia, vindos de estrup?cios de 15 anos f?s de hello kitty e coisinhas “Kawaii”. Mas sei l?, essa eu n?o podia deixar passar em branco.

Meu Deus, que gente TRISTE. E ? por isso que eu sou esquisita e todo mundo pensa que sou louca. N?o ? s? porque fui OBRIGADA a nascer nesse mundo que tenho que efetivamente VIVER nele.

* * *

N?o entreguei o dossi?. Tive um excelente dia de trabalho. Chorei por meia hora no banheiro, sentada na privada, os p?s pra cima, encostados na parede. Meu ?dio mal cabia dentro do reservado do WC. Ningu?m me viu ali. Pus os p?s para cima porque eu estava usando coturnos, e seria facilmente identificada por olhos imiscuindo-se embaixo da porta. Eu n?o queria que ningu?m sequer se lembrasse de que eu trabalhava ali. Depois, minha bunda reclamou da posi??o, voltei com os p?s para o ch?o e as l?grimas gotejavam em cima do coturno colorido. Eu achei gra?a, porque o ?ngulo estava realmente perfeito, as cores e a luz estavam fodas e aquilo daria uma foto e tanto… Os sapatos esdr?xulos molhados de l?grimas. Eu sou a esteta da desgra?a. Consigo achar beleza pl?stica no meu pr?prio sofrimento. O que pode indicar que eu n?o estivesse sofrendo porra nenhuma - mas n?o ? verdade, eu estava.

A puta evang?lica gorda e hist?rica foi se queixar ? supervisora. Disse que eu a destratei. Tinham que ver a cara de v?tima que a PUTA arrumou pra apresentar na reuni?o que a supervisora organizou para deslindar o quiproqu?. Em suma, eu sa? como a bruxa mem?ia da hist?ria, quando estava simplesmente fazendo o MEU trabalho e fui insultada por um evang?lico gordo e arrogante, que tem s?ndrome de patr?o…. Quando sabemos que o patr?o de verdade est? nalgum motel da Barra gastando em porra, azeitonas sem caro?o e whisky o dinheiro que a empresa lucra, enquanto que este verme king size chega no trabalho antes de mim - ou seja, antes das sete da matina - maltrapilho e de ?NIBUS.

Eu estou com vontade de implodir.
Mas eu n?o vou implodir.
Vou aproveitar que tenho a PLENA consci?ncia de que, mesmo que o mundo esteja FEDENDO ao meu redor, eu sou uma pessoa limpa. E que meu namorado chato me trouxe ontem latas de skol + biscoito recheado de lim?o (my fave) + p?o de hamburguer + hamburguer + bubaloo e farei a orgia gastron?mica da semana.

Desconfie SEMPRE de pessoas que n?o explodem NUNCA.
NINGU?M consegue manter o controle todo o tempo. Quanto mais sangu?nea e explosiva uma pessoa ?, mais voc? pode confiar nela. Pessoas que reagem quando tomam porrada, e n?o aquele teu amigo que parece t?o legal porque voc? vive pisando nele e ele faz que n?o entendeu. Ele entendeu sim, seu babaca, e faz vodu contra voc? pelas costas, enquanto exibe aquele sorriso-falso-default na cara pra que voc? n?o desconfie - e seja pego de surpresa.

Pessoas dissimuladas podem parecer mais f?ceis de se lidar, mas aguarde surpresas negativas no final do per?odo.

Eu estou derretendo por dentro. De ?dio. Meu interior parece uma panela fervendo de angu ? baiana - sabe como ?, n?? Aquela polenta mole cheia de peda?os de m?udos de porco dentro: cora??o, pulm?o, rins, f?gado, tudo picadinho e cozido. Eis Lolla Moon inside… now.

?dio. A supervisora me incumbiu de uma tarefa pedregosa, fiquei sem tempo para cumprir minhas tarefas de rotina, e ainda tive que ouvir merda por conta disso - n?o da Raquel (a supervisora), mas das vadias evang?licas que tamb?m trabalham pra ela. Detalhe: consegui. por esfor?o pr?prio, cumprir TODAS as tarefas, antes do prazo. Eu sou FODA.

A hist?ria ? MUITO grande e complexa, and i’m not in the fucking mood. O resum? diz que fui injusti?ada, que fui destratada, que fui feita de tapete, mas que como eu reajo de forma bastante peculiar ?s injusti?as, resolvi a parada no grito. N?o houve uma s? alma perdida naquele centro de reparos que n?o tenha se BORRADO (nem que seja psicologicamente) de medo da minha rea??o. ?. Imbecis n?o aprendem. Respeito DEVIA ser algo a ser conquistado, mas pelo visto vou ter que impor isso l? na MARRA.

Estou aqui terminando um dossi?. Reda??o impec?vel, vou entregar os furos de TODO MUNDO l? nas m?os do DONO da empresa amanh?. Ou eu arrumo uma promo??o e demito metade do staff, ou vou pro olho da rua EU mesma. N?o posso negar, nunca estive numa encruzilhada t?o f?cil: AMBOS os caminhos me parecem per-fei-tos.

S? n?o d? pra ficar l? como estou. N?o rola fazer o trabalho de todo mundo porque sou das pouqu?ssimas criaturas racionais que ali est?o, e quando preciso de um help, ver costas se virando. N?o posso tolerar ser tratada como se fosse a faxineira (pior do que ela, at?) por um cara que trabalha em OUTRA empresa, a quem n?o devo nenhum respeito hier?rquico, e que cuja empresa VIVE falhando com a nossa em mil aspectos. N?o d? pra deixar a casca de foda do lado de fora quando entro no trabalho, e passar o dia inteiro a engolir batr?quios (crus, vivos e sem ?gua gelada pra acompanhar).

N?o d?. Minha alma cantarola por dentro o “Orfeu no Inferno”. Felicidade pura. Amanh? ou eu os fodo OU eu os fodo. E, se tudo der errado, EU OS FODO.

?dio.
O retardado que veio consertar meu PC simplesmente desinstalou o Photoshop 7.0, porque na concep??o ASININA dele, “como eu j? tinha o 5.5 instalado, para qu? o 7?”. O idiota n?o considerou por meio segundo a hip?tese de que eu tenho os dois no HD porque uso AMBOS. E, usando o resto da l?gica imbecil que tinha dispon?vel, apagou JUSTAMENTE a vers?o mais nova do programa. CU.

Sorte que eu tinha em CD. Se n?o tivesse, teria que, ou comprar outra, ou baixar do Kazaa, me sujeitando a viroses ou gastar anos de download para, no fim, o setup n?o rodar por falta de alguma dll do INFERNO.

PIOR: com a reinstala??o, o Photoshop do CACETE fez com que TODAS as imagens do micro abrissem com o Image Ready. Eu quero que elas abram no ACDSee!! Eu SABIA como alterar isso (folder options) mas isso N?O EST? FUNCIONANDO.

Algu?m me socorra antes que eu parta esse cabe??o de lata que est? aqui, na minha frente, em mil peda?os. Grata.

* * *

E as r?dios FM aqui no Rio est?o cada vez mais parecidas com as AM. Muito papo (de pouca qualidade) e m?sica ruim. Isso quando se acha alguma emissora que n?o seja evang?lica. Bem, as AMs leg?timas pelo menos t?m a vantagem de serem engra?adas, de t?o rid?culas. Ou serem informativas. As FMs-com-cara-de-AM, nem isso. T? feia a coisa. Do jeito que est?, ligar o r?dio ? desperd?cio de energia el?trica (ou pilha). Uma pena, pois r?dio ? uma m?dia forte, interativa, acess?vel e legal pra cacete. Mas afinal, cada povo tem a m?dia (m?rdia) que merece.

Ou n?o? O n?vel cultural dos japoneses ? dos melhores, e eles ouvem o qu?? J-pop. Hahaha. Tudo bem que j-pop ? fofo, mas porra… Ah t?, ok, ok - eles ouvem m?sica brasileira… (HAHA)

Eu estou ficando debochada. Tsc tsc. N?o pode, nen?m. Feio. MUITO feio.

* * *

E isso aqui ? MUITO freak. Um site que vende roupinhas de beb? para adultos (!!!) que t?m tara sexual de transarem vestidos de baby. Isso ? pedofilia enrustida, pessoas. N?o podem estuprar o sobrinho de seis meses de idade, ent?o vestem seus parceiros sexuais de nen?ns. Imaginem sua namorada, numa noite promissora, trajando frald?es descart?veis e sapatinhos de croch? cor de rosa!!! Ou seu namorado de “camisinha de pag?o” (r?r?r?) ou com aqueles bodies de plush com a estampa do mickey? Se voc? conseguiu se animar diante dessas possibilidades… Filho(a), se interna. RUSH!

O telefone toca no meio do pouco que me resta do meu dia. Era a Fulaninha querendo saber de mim. E, como sempre fazem, sem exce??o, todos os meus “amigos” distantes, ela ME pergunta as novidades. Bem, meu senso pr?tico avisa que quem se d? ao trabalho de pegar o telefone e discar para algu?m, ? quem precisa ter as novidades - ou no m?nimo algo relevante a dizer. Mas a realidade mostra outra coisa: que ainda existe no mundo gente que se prop?e a perder tempo e torrar pulsos telef?nicos a fim de saber “como vai voc?”.

Me sinto for?ada a contar a ?nica novidade do “mural de recados”: a de que me juntei ? estat?stica de desgra?ados que voluntariamente sacrificam sua felicidade em troca de (pouco) dinheiro. Resumindo, estou trabalhando, Fulaninha. Da? chovem perguntas querendo desdobrar um assunto que n?o me agrada e sobre o qual n?o estou a fim de falar: “trabalha onde?”, “faz o qu??”, “quantas horas?”, “ganha bem?”. Enfim, todas as respostas que dou me deprimem, e ela ri de todas. Sim pessoas, ela RI.

A coincid?ncia macabra ? que ela ligou minutos depois de eu ter recebido o primeiro sal?rio (minha m?e sacou para mim no banco, durante o dia). Descontados os roubos regulamentados de praxe, o saldo final n?o me pareceu t?o bom quanto o que eu imaginava. N?o que seja t?o pouco, mas a minha felicidade de outrora era BEM mais cara. Resumindo: sa? perdendo na troca, e isso n?o me fez bem. No outro emprego eu trabalhava seis horas, podia dormir at? meio dia, n?o fazia na-da e chegava em casa em dois minutos - A P?. A empresa ficava literalmente na minha esquina. Agora eu acordo ?s seis e quinze, viajo sentada na escada do coletivo, me aborre?o o dia inteiro e o sal?rio no fim do m?s n?o me fez ter um orgasmo.

Lembrei-me da Fulaninha no col?gio, de como todos os professores lhe puxavam o saco. Lembro-me de ach?-la meio borocoxenta, mas de desde ent?o ter a certeza de que ela se daria bem na vida, e eu, n?o. Os donos da grana nesse planeta s?o os mais idiotas, e os livros de hist?ria me contam que os g?nios morreram na mis?ria. E meu inner self grita: “mas voc? ? idiota, ent?o porque consta da sua biografia epis?dios desglamourizados feito rachar um saquinho de pipoca de pra?a com seu namorado??”, e a minha resposta ? um avexado “n?o sei”.

S? sei que fui dormir e chorei muito. E chorei preocupada, porque n?o ia poder chorar a noite toda: precisava acordar cedo, e ficar pelo menos 20 minutos de olhos abertos DEPOIS de chorar, para que eles n?o amanhecessem inchados no dia seguinte. E isso me deprimiu ainda mais e me fez chorar mais ainda. E, hoje pela manh?, meus olhos inchados no espelho riam de si pr?prios e ambos me chamavam de fracassada. Concordei com os dois fazendo um sinal de joinha e me encaminhei mais uma vez para o ponto de ?nibus, cortando a neblina com a minha triste figura e prometendo a mim mesma renascer sob a singela forma de um p? de chuchu na pr?xima vida.