Mesmo tentando me manter apolítica, eu não consegui deixar de rir.


Encontrei na Belle.

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apelando para a aleatoriedade, porque eu até queria postar fotos e etcetera mas a preguiça das segundas feiras me vence.

0. então uma foto que fiz no hotel marriott de copenhagen foi escolhida para ilustrar o guia turístico online schmapp. no início eu não entendi muito bem a escolha (uma foto dentro de um quarto de hotel, num guia turístico?). mas acho que, apesar de não muito clara, a imagem mostra bem o quarto e deve servir para orientar turistas. whatever.

1. então me parece que uma das coisas mais legais de se fazer em berlin é falar mal de comunista. e viajar em pleno inverno pela europa não é a melhor das idéias; não por causa do frio, e sim porque às quatro e meia da tarde já é noite. ok, sobram os museus... ou ficar sob chuva fotografando a pequena mal humorada aí embaixo.

2. ouço pela web na rádio brasileira: "o rio tem uma linda manhã de sol, 32 graus na urca" e dou graças a deus por NÃO estar lá. vejo minha pele tão melhor, mais uniforme, menos oleosa. não sinto a menor saudade do verão carioca. odeio praia, marca de biquíni, água salgada e tenho trauma de biscoitos globo. dilema: se eu deixar para ir ao brasil no inverno de lá, perco semanas preciosas do veranico daqui.

3. acho a maior graça dos falsos sociáveis. são pura insegurança mas, é claro, "são tão mais legais que você". vou ali pegar uma pipoca e assistir, ok.

4. a gente acredita na foto e acha que está magra até chegar o famigerado inchaço pré maré vermelha. faltam-me palavras para expressar o nojo. difícil resistir à tentação de fazer uma farofa com os órgãos internos do meu aparelho reprodutor e dá-la aos cachorros que eu nem tenho.

5. tive um sonho bizarro/hilário há algumas noites atrás. envolve morte e terminologia condizente - se você estiver sensível ou simplesmente não curte o assunto, favor pular os próximos parágrafos.

eu trabalhava numa morgue e era responsável por embalsamar ou, no mínimo, dar uma ajeitada nos corpos. só que não havia material nenhum. líquidos, instrumentos, nada. todos os dias eu preenchia listas de requisição, entregava para as enfermeiras mas não recebia nem o pedido, nem justificativas. e eu estava meio que pirando porque todos os dias chegava mais gente morta e eu não conseguia despachar ninguém. a morgue estava lotando, o cheiro estava ficando complicado e, para tentar preservar a galera, eu colocava todo mundo em um armário de vidro (não pergunte). um dos corpos estava começando a mumificar, inclusive (!). então eu me dei conta de que um dos mortos era o hugh grant(!!). resolvi me aproveitar do fato e escrevi para todos os jornais e revistas/sites de celebrity tentando atrair a atenção da mídia para o meu problema. porque era um absurdo, o hugh grant era um astro, o que os fãs iriam pensar, etc. e, mesmo assim, nada.

uma certa manhã estava eu sentada na morgue, fazendo companhia à múmia e observando o hugh grant se liquefazer quando tive O estalo: "já sei! vou escrever pro michael jackson! ele sim sabe como é estar morto...". de novo, não pergunte. mandei a carta e, no mesmo dia, chegaram para mim caixas e mais caixas de material. fiquei felicíssima e o hospital idem, já que o cheiro estava invadindo os outros andares (por que então eles não me ajudaram quando pedi, não faço idéia).

enfim. welcome to my dreams. porque "sonhar com os anjos" é clichê demais para o meu subconsciente com aspirações cinematográficas.

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P: "que câmera você usa?"
R: photoshop.

meus pés em skansen, estocolmo, quando ainda era possível usar sandálias no hemisfério norte.

"Reencontrei a biscate que era minha algóz nos tempos do meu blog 'Sapphire'. A menina é fútil, feia e tem cabelo pixaim, mas se deu bem na vida e mora na Europa! Deus dá asas, auréolas e harpas às cobras, no caso dela, uma jararaca gorda...*fufufufufuufufuh...*"
daqui

dúvida que me assola: por que será que bicha adora xingar mulher de "feia e gorda"?
mesmíssimo caso do povo chamando a britney de obesa, acabada e bêbada. tipo, who gives a shit? eu quero ser gorda, acabada e bêbada como a britney todo dia - desde que a conta bancária da moça venha a reboque e eu mantenha o meu bom senso para retardar os efeitos da cirrose.
os dois pirralhos e os frapuccinos do starbucks eu dispenso.

e, antes que eu me esqueça, "algoz" não tem acento.
fútil, sempre; amarga, ressentida e burra, jamais.

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me perdoem por ter perdido uns 20 minutos da minha atarefada manhã rindo disso aqui?
porque, não bastasse a PUC ser um antro de patricinhas no melhor estilo "oh-eu-sou-tão-gostosa-bronzeada-rica-féxion-OLHEM-PRA-MIM-CARALHO", agora a universidade dá um passo à frente no reconhecimento da futilidade das suas alunas e organiza um "concurso de estilo".

tipo assim, q?

não, na boa. clica lá e me responde. ONDEQUI cê tá vendo estilo ali? 90% das garotas são clones umas das outras, só muda o modelo da bolsa e o lado pra onde elas jogaram o cabelo. ah, ok, eu estou sendo má. olhando bem (eu avisei que passei 20 minutos no site) dá pra diferenciar tipinhos. a gatinha bronzeada de praia fã de griffes, a gatinha branquela intelectual rata de locadora, a gatinha tchuchuca que ouve funk no ipod, e, claro, as cafonas sem perdão que só entraram ali pra fazer volume. eu JURO que vi uma azaléia plataforma de prástico branca. e, clichê dos clichês, a única negra entre as trinta e seis candidatas cursa letras, que sempre foi tido e havido como "curso de pobre". e é, mesmo - tanto que eu cursei quatro períodos dessa porcaria. :)

alguém tem que dizer pra essas moças que ter estilo é muito mais do que jogar um óculos "posh beckham" por cima de uma camisetinha que, não importa o quanto tenha custado, parece ter saído de uma banca de camelô da central do brasil.

e vamopará de botar silicone e se vestir "combinandinho" e usar calça jeans stone washed (ou branca) TÃO justa que separa o direito do esquerdo (se é que me entendem) que isso é muito churrasco na laje. queridas, vocês estão na PUC, porra. aprendam a brincar ou caiam fora do parquinho.

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registrada por mim ontem no engarrafamento matinal.

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estou feliz por não existir um Inferno, porque sem dúvida eu iria direto para lá por criar versões horríveis para aquela música que o Eric Clapton fez para o filho morto, "Tears in Heaven":

Did you scream my name
When you fell out the window?
Would you look the same
After you hit the pavement?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

lido aqui, originalmente postado aqui.

e eu também vou para o inferno por assinar feeds de comunidades de humor negro.
mas pelo menos irei RINDO.

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